You are the Captain of your own ship

alhamdulillah segala puji syukur rahmatMu yaRabb.. empat huruf itu menjadi gelar pertama saya mungkin saya  bisa dibilang kualat atau apalah.. karena dulu sempet sok2an, sempet sombong dan ngerasa "ah bisalah S.Kep doang".. setelah dijalani, barulah kerasa lika likunya.. -ditolak judul, ganti lagi... -udah sampe bab 3, ada kendala teknis, ganti judul lagi -ga di acc2 -nangis2 udah jadi makanan selama dari bulan september 2013 sampe juni 2014 kalo dipikir2 lumayan lama juga gue ngerjain skripsi kalo dibandingin sama kakak2 2009. *** tanggal 16 sampe 20 juni gue ditugasin ke bali dengan market mahasiswa magister jurusan gue sendiri dan ada dosen pembimbing gue.. h-2 keberangkatan gue udah diminta kumpulin draft lengkap. (15 juni) di bali gue kalo enggak salah 3 kali nyuri-nyuri kesempatan buat konsul .. sekali pas di kapal penyebrangan ketapang-gilimanuk.. gue pepet terus si ibu, akhirnya jadilah kita duduk sebelahan... dan gue konsul oral aja.. tentang beberapa

YaAllah YaRabb. hari senin besok adalah penentuan hidup dan mati saya.. hari penentuan apakah saya bisa wisuda agustus atau tidak.. YaAllah.. sempatku berputus asa.. sempat aku menyerah untuk wisuda agustus tahun ini sempat duniaku gelap yaRabb tapi ketika kubaca kitabMu itu. disitu tertulis siapa yang berpegang teguh kepadaMu maka nikmatMu takkan pernah putus,.. dan kemudian datang seorang teman mengingatan bahwa keputusan terakhir ada padaMu bukan pada kata manusia... juga ada seseorang lain mengatakan bahwa Engkau sesuai dengan prasangka hambaNya.. yaAllah yaRabb.. atas dasar itu semua.. aku bisa dibilang nekat setengah gila mengejar bab-bab yang tersisa dalam hitungan hari... aku bisa dibilang sedikit kurang sopan mengejar-ngejar dosen pembimbingku tanpa mengenal waktu... semua itu kulakukan karena satu hal yaRabb,,, kumohon belas kasihanMu.. kumohon ijinkanlah Draft skripsiku di ACC dosen pembimbingku pada hari senin besok dan aku bisa maju sidang hasil pada hari rabu da

Hidup itu memanh berat, memang keras... Memang kayak badai musim., Ga akan ada habis nya sepanjang kamu hidup Kadang kecil Kadang gede Nyerang kamu Thats life :') Yang penting gimana kita bisa strugle akan itu inget aja alasan kamu harus berjuang Inget alasan kamu harus bertahan Ya.. karena orang2 yang kamu sayangi Dalam keindahan pantai kute Bali 19 june 2014 05.17 wib

Sebelum semuanya.. gue mau ngucapin terimakasih ke khatulistiwa tour.. Gue yang masih mahasiswa, bisa ngerasain pergi kemana-mana tanpa harus mengeluarkan uang sepeserpun... Gue yang cuma mahasiswa, bisa ngerasain hotel berbintang, pelayanan wow, dan segala macamnya Di gaji pula, walo gajinya mungkin enggak seberapa bagi kalian Tapi bagi gue, udah subhanallah.., karena sekali lagi gue masih mahasiswa :)) Kali ini gue pergi sama rombongan dari kampus gue sendiri, yak ! Dosen dan mahasiswa s2 keperawatan.. agak kaget pas tau... dan setelah gue telaah lebih dalam dosen pembimbing gue ikutan, fix bgt gue mau ikut tour ! Hahaha Sepanjang perjalanan gue cari celah dimana bisa ngedeketin dosen gue,. Dan dapet ! Itu pas di kapal penyebrangan ketapang gilimanuk.. gue duduk disebelah dosen gue persis setelah ditawarin.. yaudah ngomong2 lah. Apalagi kalo bukan skripsi... gue serius nanya ke ibu nya, "bu kira2 saya bisa sidang hasil kapan ya bu?" .. ibu nya bilang gini "lha pi

Papa.. alin capek.. alin ngantuk pah... Tapi buat papa alin akan terus berjuang Buat papa... *** Papaku kena jantung koroner, it means that papa harus minum obat terus.. sepanjang hidupnya Miris kalo liat papa minum obat, karena sumpah demi tuhan obatnya banyak banget... dan harus minum rutin sehari 3x Papa kena jantung koroner ketika aku kelas 2 SD tahun 1999.. sekarang aku semester 8 tahun 2014 Udah 15 tahun papa hidup seperti itu.. hidup ditunjang dengan ratusan pil dan tablet Belum lagi dengan tes ini itu, operasi ini itu.. terhitung papa udah 9 kali ngejalanin operasi... Barusan aja papa telpon aku, tanya tentang fungsi salah satu obat... Setelah aku googling.. itu indikasi obat jantung.. dan setelah liat efek sampinnya,. MasyaAllah.. lansung aja air mata mengalir....kenapa segitu banyak dan segitu bahayanya ??? Well.. mama kadang2 suka cerita gejala2 yang sekarang papa alamin... dan persis... itu mungkin efek samping dari obat2an yang papa minum selama belasan tahun in

ibu boleh bilang apa saja dengan saya. tapi saya disini akan TERUS BERJUANG HINGGA TITIK DARAH PENGHABISAN HINGGA TANGGAL DEADLINE TERAKHIR InysaALLAH.. Saya berusaha Allah yang menentukan semoga selalu ada jalan kebaikan :') semoga :') niat begadangan @kfcsetiabudi 21.19

Jadi ceritanya... semalem ada yang telpon papa.. curhat bla bla blaaa... tentang skripsi yang mandek.. yang masih ketahan.. yang belum ada prkembangan yang kayaknya untuk wisuda agustus 2014 itu sulit. papa dengan setengah panik denger suara aku yang udah hampir nangis.. setengahnya lagi nenangin bilang gini "alin udah ga apa.. ga apa enggak agustus.. mau september.. mau oktober.. terserah alin...tapi alin jangan enggak ceria gitu suaranya... papa doain alin terus disini.. udah ga apa.. alin nanti papa telpon tiap hari ya" :')

aku merasa semua yang terjadi denganku cukup berat cukup menguras air mata dan waktu.. sometimes, masih enggak bisa terima kenapa terjadi sekarang ?? kenapa enggak pas tuggu aku wisuda aja ?? ato pas aku profesi mungkin ?? kenapa skarang, disaat aku butuh bener-bener support.. ? skripsi udah cukup buat aku hampir gila.. ini dateng lagi masalah macem ginian ?? masalah yang sebenernya bukan masalah, ketika mencoba untuk tenang dan mencari jalan keluar.. tapi Alhamdulillah... mencoba aja berfikir positif ALLAH masih sayang aku.. ALLAH masih mau jaga aku.. ALLAH mungkin bilang ini enggak baik,, makanya jalannya aku di alihkan dulu .. fokus dulu sama mimpi-mimpi aku.. sama keluarga aku, sama teman-temanku... ada banyak jalan untuk bahagia kalo kamu bener-bener liat , lin... mungkin emang belom sekarang... belum tepat.. insyaAllah mungkin ada jalan lain yang jauh lebih indah.... I COS 5 JUNI 2014 13:17

aku penat aku pusing... skripsi... yaAllah.. harus gimana ini.... deadline sidang hasil tanggal 17 juni katanya.. sedangkan aku beloman apa-apa sekarang gimana deh.. aku harus gimana demi Allah.. pengen banget wisuda agustus.. aku harus gimana ?? ibu penelitian saya kenapa masih di tahan ? kenapaaa.... saya harus selesai cepat  bu... saya harus... ibu.. bales sms sayaaa.. :'(

Lima tahun lalu, aku disana Sesenggukan menangis karenamu.. Karena kejahatan yang kamu lakukan.. Kamu bilang kamu ingin bahagia saat itu Dan kamu mengambil kebahagiaanku itu Aku hanya bisa menangis Dan sekarang takdir seperti memposisikanku Kurang lebih sama seperti posisi kamu lima tahun lalu Sedikit banyak aku faham apa yang mungkin kamu rasakan Sedikit banyak aku merasakan bagaimana rasa egois dapat saja sewaktu waktu menguasai diriku Tapi aku berbeda dengamu... Aku tak mau menjadikan diriku sama sepertimu Aku berbeda denganmu Aku mengambil jalan yang lain Entahlah.. walau ada perasaan sakit yang kurasa sekarang Terdengar bisikan dari hati kecil yang paling dalam "Alin, kamu sudah menang" Satu pelajaran penting yang kudapat Selalu ada pilihan untuk berbuat benar. :')

yang gue tau elo hebat lin.. berani ambil keputusan seperti ini, siapa yang enggak bakal bilang elo hebat ?? berani ngalah.. berani berkorban.. berani mundur... siapa yang mau ambil posisi seperti itu ?? gue tau kenapa... gue tau !! karena Tuhan mau buat elo kuat.. karena Tuhan mau buat elo menjadi hebat lagi..... dan gue tau kenapa Tuhan ngambil kebahagiaan kecil lo ini .. GUE TAU !! karena Tuhan sudah menyiapkan kebahagiaan yang sangaaaaaaaaaaat besar di depan sana.. elo hanya perlu mendayung lebih jauh lagi.. lebih cepat lagi.. lebih semangat lagi... percayalah alin... lo hanya perlu fokus sama hal2 yang JAUH lebih penting ! skripsi.. eropa.. erasmus.. inget bokap nyokap lo ya lin yang lagi ?ah... I dont care ! :')

Tuhan... kenapa harus saya lagi ?? kenapa harus saya lagi yang terkana masalah ini ?? kenapa Engkau ambil kebahagiaan saya ini ketika saya mulai nyaman di dalamnya ?? kenapa masalah ini menimpa saya lagi ?? kenapa harus sayaaaa ?? kenapa harus saya.. ketika saya mulai yakin ketika saya merasa ini adalah akhir.. kenapa harus saya lagi yang berada di posisi ini ?? kenapa harus saya yang mengalah ? kenapa harus saya yang berkorban ?? Tuhan , tak bisa kah saya sedikit egois ?? tak bisa kah saya sedikit memaksa... ?? Tuhan.. saya juga ingin bahagia saya juga ingin memiliki kebahagiaan yang hanya untuk saya... Tuhan.. kenapa kebahagiaan dan air mata adalah satu kesatuan ?? Tuhan.... kenapa harus sayaaaaaa ????????????